La nature est art. La neige immaculée émerveille les gens, quelque sois leurs âges, quelque sois leur religion. Les fleurs de cerisier qui poussent au Japon sont oeuvres de la nature et elles ne sont que pure beauté n'est ce pas ? La nature est bien faite, chaque saison nous fait découvrir une beauté nouvelle, comme une oeuvre qui vient d'être dévoilé à la terre entière. Dans chaque pays les saisons sont différentes, s'acclimatant à la température, à l'endroit où elle s'installe. Ma saison favorite reste l'hiver. Peut-être suis-je encore une enfant au fond de moi. La blancheur qui couvre les routes, les arbres, les fleurs, cachant les erreurs de l'homme, chaque désagrément. L'air devient pur, je me mets à pouvoir respirer plus facilement. Les températures froides rapprochent les hommes. Peut-être allez-vous me traité de folle, mais voilà pour quoi j'aime l'hiver. Les animaux s'endorment jusqu'au retour du printemps, d'autres sortent de leur tanière car ils sont plus acclimatés à ces températures extrêmes. La douceur des Chants de noël réchauffe les cœurs purs. La dinde réchauffe le ventre, la famille est là pour protéger les siens. La haine n'existe plus. Peut-être que pour certain malheureux il y a le froid, le manque, la peur. Je prie pour eux de tout cœur.  Chez moi le piano joue, les mélodies s'enchaînent, la nourriture est bien présente. Je ne me plains pas, j'ai la belle vie. Peut-être que je ne suis pas aussi riche que certains, mais ce que j'ai me suffit amplement, et j'espère que ça sera toujours ainsi. Les chocolats chauds s'enchaînent chaque jour, rien ne gâche ces moments de plaisir. Bien que la température dehors sois vraiment basse moi je m'aventure dehors, tous les jours. Pour respirer, enfin respirer, un air pure, soigné par la froideur de l'hiver. La musique joue tous les jours dans mes oreilles, les notes s'accompagnent, m'aidant parfois à dormir. Quand il ne ferme pas ses rideaux et que je ne dors pas je l'admire, cet ange, mon voisin. Lui aussi m'apaise, à sa manière. J'imagine que ce n'est pas la même chose de son côté, mais qu'importe vraiment ? Moi, je pense que je suis amoureuse. C'est la première fois que je ressens une chose pareil. Dans un sens, ça me fait peur. Ne pas savoir le dire, rester enfermé dans une bulle d'amitié sans rien de possible par-delà ça. L'amour est effrayant, surtout quant au fond de toi tu penses que c'est le vrai. Notre relation est platonique, je l'avoue. Mais je n'oublierai jamais que j'ai failli céder à la tentation, que j'ai eu envie de goûter ses lèvres à porter de moi. Que j'étais bien, ainsi installer sur lui, sur ce garçon, ce jeune adulte, cet être fascinant. Parfois quand je regarde les étoiles j'y retrouve son visage. Je me dis encore que peut-être que je suis folle, folle de lui ou folle tout court ? Je ne saurai le dire pour le moment, sans doute les deux je l'admets. Je me retrouve aujourd'hui avec une autre envie de sortir, de respirer l'air frais. D'emplir mes poumons de ce produit qu'est l'air. J'en ai besoin, c'est vital. Certains diront que je suis courageuse, d'autres que je suis inconsciente. Avec ma santé fragile je sais que c'est difficile à concevoir que je sorte. Mais c'est plus fort que moi. Même si les gens me regardent, si mes taches de rousseur me paraissent démodées, que mes yeux trop bleus me semblent bizarres, j'ai besoin de ce contact avec la nature. Un jour, mon père m'a dit qu'un garçon me chanterait cette chanson. Celle que toutes les filles veulent entendre de la bouche du garçon qu'elles aiment. Cette chanson, dédié à une fille, celle qui est parfaite pour lui, malgré ses imperfections. Il veut qu'elle ouvre les yeux, et grâce à cette chanson il veut lui faire comprendre qu'elle est la seule pour lui. C'est cette chanson, un jour, moi aussi on me la chantera, peut-être simplement pour me faire plaisir qui sais ? Mais moi j'y crois encore, comme les petites filles croient au prince charmant. Celui qui arrive sur son cheval d'un blanc éclatant, celui qui a un sourire à faire pâlir d'envie Apollon lui-même. Moi je crois que j'ai trouvé ce prince mais qu'il ne m'aime pas en retour. J'espère qu'un jour je trouverai vraiment celui qui est amoureux au point d'aimer mes défauts, physiques et mentaux. Je crois encore à ces enfantillages. Toutes les filles que je connais me disent que l'amour ça n'existe pas, que ce n'est que pour les enfants... Mais, suis-je encore une petite fille moi ? J'ai tout cela dans la tête, ça me permet d'avancée encore et encore dans cette ville ralentit par la neige. Il n'y a pratiquement pas de trace de pas dans ce magnifique manteau de neige et ça me ravi au plus haut point. Peut-être que c'est égoïste de vouloir être seule dans ce paradis. Je n'arrive pas à être inquiète, c'est vrai, je pourrai l'être car je suis au milieu d'une forêt habituellement loin d'être accueillante, mais rien ne me perturbe. Je sais que les créatures du printemps dorment paisiblement, leur réservent bien près d'eux. Je sais que pratiquement rien ne pourra troubler leur sommeil de plomb. Je trouve ça admirable. Les oiseaux chantent, un peu, mais il ne gêne absolument personne. C'est une mélodie douce, rassurante, comme si rien de grave ne pourrait arriver à ce moment précis. Des pas se font entendre, des pas lourds, des pas appartenant à un animal. Je ne savais pas qu'il y avait ce genre d'animaux ici, ou du moins je le nie sans cesse. Un renne, c'est très rare, et je ne peux qu'arborer un grand sourire en me frottant les mains. N'ai-je pas l'air menaçante moi petite humaine sans grand intérêt ? Visiblement non. J'ai le loisir de pouvoir l'approcher un peu, même de caresser ce grand animal, je trouve ça incroyable, je n'ai jamais pus être si près d'un animal, j'ai habituellement peur, là je ne sais pas pourquoi mais tout cela s'envole. Mon temps, je le passe avec cette belle créature, que je trouve si noble. Mais, le craquement de la neige m'annonce que quelqu'un d'autre se joint à nous. Doucement je me retourne, et je le vois. Cet ange, mon ange, il est beau, comme toujours. J'imagine que c'est vraiment plus que de l'admiration que je ressens pour lui. Comme je l'ai dit, l'amour me fait peur. C'est un sentiment inconnu. Quand je me retourne vers mon ami de la journée il a disparu. Luke l'a remplacé, j'avoue que je suis un peu vexée, mais j'ai apprécié ce moment en compagnie d'un animal sauvage. C'était certes inconsidéré mais ça m'a fait beaucoup de bien. « Tu lui as fait peur je pense....» Je garde cette voix incroyablement douce, cette voix qui n'est là que pour lui. Je n'élève jamais la voix, mais cette douceur, ce teint sucré c'est pour lui rien que pour lui. Un doux sourire a encore pris place sur mes lèvres. Si c'est lui qui remplace la gracieuse bête que je viens de voir alors qu'importe, c'est tout aussi bien. Oh oui, je suis amoureuse.

La neige est désormais plus que présente. Les sols sont tous recouverts d'une épaisse couche blanche, des traces de pas écrasant cette perfection. Je n'aime pas voir ça. Ça me déprime. Je préfère la voir, quand elle est intacte. Quand on peut en prendre une poignée sans que ce soit une sorte de bouillie. Je passe la plupart de mes hivers dehors. J'aime pouvoir sentir tout ce froid, qui m'apaise. Je me sens joyeux lors des jours ensoleillés. Je me sens tristes lorsqu'il pleut. Je me sens en colère, quand la tempête fait rage. Je me sens libre quand de fins flocons blanc descende du ciel.  Je ne sais pas, mais c'est quelque chose de très reposant a regarder. Je me sens comme, différent. Toute la ville, est prise dans le froid. Dans toutes les maisons, un feu de cheminée permet de réchauffer les tremblements causés par ce froid intense. Peut être même les cœurs...Des bonhomme de neige, ont vu le jour sur les pelouses du voisinage. Certaines sont sans aucune décoration, ce son celles qui n'abritent pas d'enfant. Celles qui n'entendent aucun éclat de rire tout a long de l'année. Je trouve ça si triste, les propriétaires doivent se sentir seuls. La plupart sont des personnes âgées. Ils ne reçoivent aucune visite de leur famille, ils fêtent seuls les fêtes de fin d'année. Je devrais m'occuper de mes affaires, et ne rien faire. Je le sais, mais pourtant je n'y arrive pas. Je vais de temps en temps les voir, depuis plusieurs années. Je leur lit des livres, joue avec eux...Leur offre des présents pour les fêtes. M'occupe de ramasser leur courrier, quand ils ne peuvent pas sortir de leur maison. Ne voulant pas tomber sur des plaques de verglas. Certains diront, que je devrais mieux les laisser entre eux, d'autres encore, diront que je ne cherche que leur sympathie, mais c'est faux. Je ne veux que voir, un sourire sur leur visage. Je veux leur faire comprendre que si ils ont besoin, je suis là. Je n'ai jamais eu la chance d'avoir des grands-parents aimant, c'est un peu comme ci ça changeait. Je suis étrange, je le sais, mais je ne veux que le bonheur dans cette vie pleine de peine. Nous avons déjà organisé, avec ma mère, des soirées lors des fêtes pour partager souvenirs et présent. Ma mère tient beaucoup a ça, elle ne comprends pas pourquoi nous devrions passer nos soirée d'hiver seuls, a attendre le jour où nous changerons d'année. Et que ça continuera ainsi de suite, jusqu'à la fin. Elle n'organise pas seulement des soirées, elle se charge des vides grenier, des fêtes d'anniversaire. Dès qu'elle peut, des bals de fin d'année. Elle aime beaucoup se rendre utile. Je trouve ça fou, de voir a quel point mes parents ne se ressemblent pas. Lui est plutôt dans l'action et l'intimité, elle est dans le calme et le partage. Ils s'assemblent parfaitement, même si comme dans tout les couples, il y a des hauts et des bas. Ce qui va me rester très longtemps, c'est la foi où ils s'étaient séparés, et s'étaient remis a se draguer comme deux jeunes adolescent. A faire le mur, pour se retrouver. A n’envoyez des SMS pour se dire des mots d'amour...C'était vraiment perturbant. Ils niaient en bloc, mais ils n'ont pas tenu longtemps comme ça. Après tout, ils s'aiment trop pour être l'un sans l'autre. Ah...l'amour, si beau, si merveilleux. Mais des fois il fait souffrir. Je sais que si je dois confier mon âme a quelqu'un, je devrais savoir que je ne souffrirais pas. Je voudrais pouvoir, avoir une confiance  en elle, lui confier des secrets ne devraient pas être un problème...Je voudrais pouvoir parler d'avenir avec elle, sans qu'elle ne prenne peur ou me rit au nez. Peut être que je vois trop haut, après tout je n'ai que dix-huit ans. Mais je sais ce que je veux...Peut être même l'ai-je trouver...

Je m'aventure dehors, un manteau sur les épaule, un  bonnet sur la tête. Je devrais être bien paré pour le vent glaciale de Nome. Personne ne se promène, tous préfèrent se réchauffer dans leur salon...A boire du chocolat chaud avec des guimauves. J'en prendrais bien un en rentrant. Rien que d'imaginer l'onctueux breuvage, me réchauffer j'en salive. Bon, par contre pour les guimauves je ne suis pas sure que beaucoup de personnes en prennent dans leur boisson chaude...Mais je sais au moins, que nous sommes deux a en prendre a chaque fois. Ça m'amuse de voir qu'elle me ressemble sur plusieurs points. Elle est si mignonne, que ça devient vraiment de l'impossible de faire semblant de ne rien ressentir pour elle. Elle occupe beaucoup de mon temps. Et je parle de là, que du temps qu'on passe ensemble. Je pense tout le temps a elle, c'est effrayant. Je ne sais pas ce qui m'arrive, ou plutôt je ne veux pas comprendre. Je deviens une autre personne, et ça ne me plais pas. Enfin, ça ne me plais pas, c'est un grand mot. Quand mon frère me taquine sur elle, il paraît que je me mets a rougir. Je dis il paraît, vu que je ne lui fais pas confiance. Là encore, je crois que j'essaye de me convaincre. Je suis le pire de idiots, j'crois. Je refuse de me rendre compte qu'elle me plaît, plus qu'un peu et ça me bloque. Je ne connais pas ça, je n'ai jamais connu ce genre de relation avec quiconque. Oui, je suis contente que je ressente ça pour elle. C'est la plus merveilleuse des filles que je connaisse, mais je ne sais pas ce qu'elle pense de moi. Et puis, j'ai un peu peur de ses pères, je dois l'avouer. Surtout un, je pense que vous savez lequel. Il me fais froid dans le dos, a me demander des choses que je ressens. A me poser sans cesse des questions sur sa fille. A se méfier de moi...Des fois, je le prendrais pour un fou si je n'étais pas amoureux de sa fille. Oh...merde. Je l'ai dis. Donc ça signifie que je suis vraiment amoureux d'elle? Et que c'est tout a fait normal que je ne pense qu'a elle et que je rêve d'elle? Je ne donnerais pas plus de détail, merci. Je vais plutôt décrire où je suis hein...Rien que pour me sauver, je suis prêt a ça. La foret est un endroit calme, très calme même. Peu de personnes viennent se promener. Peut être par ce que des animaux sauvages y vivent, mais moi ça ne me fait rien. J'en ai vu beaucoup dans différents pays. Dans notre deuxième maison, au Japon, nous avons un tigre apprivoisé. Je ne sais plus comment nous l'avons eu, mais je sais que je m'entends bien avec. Tout le contraire de mon frère. A chaque fois qu'il le voit,il grogne. Il n'obéit qu'a moi. C'est une sorte de gros chien. Il n'a jamais fait de mal a personne, et en plus il adore les câlins. Ça ne me fait donc rien, de me retrouver nez a nez avec un ours ou un loup. Oui, je sais déjà que j'ai un problème. Pas la peine de me le rappeler. Je m'arrête d'un coup brusque. Qui je trouve dans ces bois? Ma belle au bois dormant. Je suis étonnamment, heureux de la voir ici. Ah mais c'est vrai, ma mère m'a raconté que quand on tombait amoureux, on devenait heureux pour tout. Mais ça n'a rien changé au fait que dès que je pose mes yeux sur elle, un large sourire vient prendre place sur mon visage. Et apparemment, je ne suis pas le seul a aimer sa compagnie. Un renne est avec elle, je crois que c'est l'un des plus beaux paysages que je vois. Elle semble si fragile, au milieu de ces arbres, un animal au bout de ses doigts. Mais ce doux rêves ne dure pas longtemps, a peine a-t-il vu ma présence qu'il s'en va. Je trouve ça dommage pour elle, mais bien pour moi. J'avance près d'elle, écoutant sa voix, qui me semble être une mélodie. Comparée a elle, toutes les autres voix, ressemblent a des complaintes. «Je suis désolé, je ne voulais pas l’effrayer. Mais je penses plus, que tu as un don avec les animaux» Je lui dépose un léger baiser sur sa joue droite. Je lui dis toujours bonjour comme ça, c'est une sorte d'habitude. «Comment tu vas Wendy?» Un sourire prends place sur mon visage, mon sac a dos remonter correctement sur mon épaule. Les gourdes se tapant entre elles. L'hiver me semble être un doux parfum de bonheur.  

Depuis que je suis ici son visage est pour moi une source inépuisable de beauté, d'inspiration, de perfection. Peut-être est-ce cela l'amour ? Trouvé tant de chose dans la personne qu'on aime qu'on en devienne son esclave. Je suis esclave de son amour. Je suis esclave de ses yeux, de son sourire, de ses expressions, de sa voix. Peut-être que faire une liste est inutile au final ? Comment définir l'amour ? Il y a trop peu de mots dans notre langue pour décrire cela. Ce n'est pas un simple rapprochement, c'est l'amour palpable, infini, qu'on voit à dix-mille kilomètres à la ronde. C'est comme si nous étions dans le paradis sur terre. Mais dois-je avoir peur ? Oui, je ne sais pas s'il m'aime, j'ai peur de le savoir en réalité. J'ai peur de n'être qu'une amie, je le dis encore c'est vrai. Mes songes ne sont qu'à son propos, ma tête ne voit que lui. Mon regard se pose sans cesse sur sa chambre pour voir s'il est là, si je verrai ses sourires aujourd'hui. Moi, mes sourires, j'ai l'impression qu'ils sont rares. Papa dit qu'ils sont comme les étoiles qu'on peut encore voir le matin, peu nombreux mais incroyablement beau. Sur toutes les photos je souris. Je suis prise sur le fait, je pense même que mes parents font une collection de tous ces moments de bonheur. Je ne sais pas ce que je dois en penser, ça me fait un peu peur, est-ce que je suis aussi inexpressive que cela ? Je souris souvent avec Luke. C'est sans doute pour lui que je réserve ces sourires, sans doute pour qu'il sache qu'il est privilégié, que c'est pour lui et seulement pour lui. Je ne pense pas qu'il le sache, peut-être que c'est mieux ainsi. Je ne suis pas capable de contrôler mes rougissements en sa présence, ni mes moues. En vérité c'est comme si tout mon corps avait décidé de m'abandonner subitement et que mon cerveau partais en vacances au pays des licornes. J'ai vraiment du mal avec lui, à ne pas paraître heureuse, stresser ou ce genre de truc pas banal, je suis totalement incapable d'exprimer la moindre phrase concernant mon affection pour lui, alors comment faire ? Je ne sais pas. Je passe tout mon temps avec lui pourtant, mais ça ne veut pas, je n'arrive pas à totalement me décoincer, si mon père voyais ça il rirait et hurlerait que l'amour a des effets négatifs et que peut-être je parais plus épanoui en la présence de Luke, je ne pense pas que ce sois totalement faux. Ça serait dommage si ça l'était en tout cas. Je rougis dès que ses lèvres se posent sur ma joue, droite, toujours la même. Peut-être qu'une bise le fait se sentir plus proche de moi ? Ou l'inverse, mais je ne veux pas penser à cette option-là pour le moment. L'air froid s'infiltre dans mes vêtements, nous soufflons tous deux de la buée, dû à notre chaleur corporelle. J'imagine qu'il meurt de froid lui aussi. Nous avons sans doute l'air de deux idiots à se fixer ainsi dans la neige, entouré seulement d'une végétation plutôt luxuriante. Mes rêves de prince charmant sont toujours présents et il rentre parfaitement dans le stéréotype que je me créais depuis que je suis petite. Je ne pense pas que ce sois pour ça que je suis tombé sous son charme. C'est sans doute à cause de son côté différent, de son habileté avec l'écriture et le dessin. Peut-être son âme pure, qui fait rêver bien des filles, son allure aussi accessible qu'inaccessible. J'aime tout de lui en vérité, il y a sans doute trop de choses à dire sur sa perfection. J'aime sa maladresse, ses gestes peu assuré. C'est ce qui constitue tout de lui, que j'aime. Mon ton n'est pas assuré, mes mains joues ensemble. Je suis timide, peut-être parce que notre solitude peut tout traduire, qu'encore une fois ses lèvres m'attirent que ses mots me plaisent. « Je ne pense pas avoir de don particulier.» Bien sûr, je l'aime, cette douce sensation sur ma joue à chaque fois qu'il m'embrasse sur la joue. J'aime ces moments où nos mains se frôlent sans que nous fassions attention. Que nos jambes se rejoignent à cause de la proximité procurant une douce sensation de chaleur humaine. Mes mains qui serrent les siennes pendant un film d'horreur qui passe promptement à la télé. Notre rire a une blague dans une émission programmé en fin d'après-midi. Le moment déchirant du baiser d'au revoir qui est simple, un bisou sur la joue, et, une porte qui claque. Le réflexe de monter pour voir si l'autre est dans sa chambre, et si c'est le cas lui écrire. Tout ce temps passé ensemble, pour moi ce n'est que pur bonheur, peut-être que pour lui ce n'est que pure ennuie ? On me dis souvent que je suis fataliste, voire défaitiste. Je ne sais pas si c'est la réalité, mais je vois peut-être souvent le mauvais côté des choses. J'admets que c'est sans doute ridicule pour moi, pour tout le monde. Mais je sais que la vie n'est pas rose, même si j'agis comme si c'était le contraire. J'ai gardé mon âme enfant, qui croit aux fées, qui se demande si les fantômes n'existent pas réellement. J'ai peur, c'est vrai, j'ai peur de ça. C'est incroyable. «J'ai froid, mais ça va... Et toi ? Ne tombe pas malade d'accord ? » Je m'inquiète pour lui, beaucoup. Ça aussi c'est incroyable, je ne suis pas sa mère, je ne devrais pas m'inquiéter pour sa santé. Que faire maintenant ? Nous sommes proches, trop proches. Et, ça ne me met pas particulièrement mal à l'aise.