And i set fire to the Rain

Ma vie n'est qu'un long flot de poison. Mon enfance étant misérable, le décès des personnes que j'aimais le plus, mon goût prononcé pour m'attirer des ennuis. Les personnes avec qui je traîne, ne devraient pas être fréquentés normalement. Oui, il m'arrive de fumer ou encore de me droguer. Ma mère ne s'en rend pas compte, de toutes façons elle est morte depuis longtemps. Qui s'occupe de faire  manger? La vaisselle? D'aller faire des courses? Moi, encore et toujours moi. Ça fait des années que ça dure, même lorsque je rentre a 6h elle s'en fiche. Elle n'est plus présente, c'est un peu comme si j'étais seule. Sans famille, sans amis... Je suis une orpheline parmi tant d'autre.  Je n'ai personne sur qui compter, personne sur qui je peux pleurer ou me reposer. Je suis seule, tout simplement. Mais jusqu'à quand?

Je me dirige, la rage au cœur, vers Lobster Street, la rue où l'on peut retrouver beaucoup de personnes riches. J'ai déjà volé dans ce quartier, personne ne s'en ai rendu compte, mais je l'ai fais. Avec beaucoup de plaisir même. Je suis en pleine crise d'adolescence alors que je vais être une adulte, c'est marrant, non? Ce que peut faire des traumatises dans une vie. La mort, la rancune, la haine, le délaissement, la peine...Tout ceci m'a tué a petit feu. Désormais je suis plus la même. Je ne veux que vengeance et colère. Violence et passion.
La paysage est si différent du petit endroit où je vis, encore ça va mieux. Nous avons déménagé sous ma demande. Notre ancienne demeure étai un véritable trou a rat. On ne pouvait pas passer a deux dans la salle de bain, encore moi dans la cuisine. Et je dormais sous les toits. Oui, un peu comme dans Charlie et la chocolaterie. Mais ça n'a rien de fantastique, je ne vais pas pouvoir hériter d'une usine comme celle de Willy Wonka, malheureusement.
Je ne suis pas là pour parler d'un rêve de gamin, non. Mais pour aller voir une parfaite garce. Ma très chère Aviva. Je ne comprends pas pourquoi elle m'en veut, mais ça ne passe pas. Dès qu'on se voir on s’agresse. Je la hais tellement...Mais en même temps elle m'attire, je ne comprends pas ce que c'est. Je n'ai jamais rien ressenti de tel. Nul ne le sait d'ailleurs, je l'ai gardé en un parfait secret Tout au fond de moi, ce qui laisse place au dégoût que j'éprouve  a son égard. C'est normal que je la hais tout de même. Elle a embrassé mon copain. Pardon, mon ex. Qui suite a ça, c'est fait plaqué mais bon. Pourquoi n'avait-il pas tenté de se débattre? Si il m'aimait réellement, il l'aurait envoyé bouler. Mais là rien, il était resté de marbre, un sourire béat aux lèvres. Je pense que les deux ne pensaient pas que j'allais les gifles. J'y suis allée même trop fort, la tête de a blonde s'est beaucoup décaler. Et la chose la plus étrange c'est que j'ai aimé ça. Les voir ébahit, leur faire mal...Cela m'a offert une grande réjouissance.  Je suis sadique et alors? De toute façon, y a que ça de vrai chez moi..

Je sonne a la porte, gonflée a bloc. Je ne compte pas la laisser s'échapper sans avoir souffert. J'attends seulement quelques minutes sur le seuil de l'entrée J'ai pu mémoriser le numéros et comment est faite sa porte, elle est vraiment jolie. Mais lorsqu'elle ouvre, je laisse échapper un "oh". Pas celui qu'on fait qu'en on est triste, ni celui qu'on fait quand on trouve ça mignon. Mais bel et bien l'étonnement. Aviva est en petite tenue, qui lui moule parfaitement toutes ses formes. Pourquoi j'ai l'impression que tout ne va pas se passer comme prévu?

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And i set fire to the Rain

Peu de personnes se soucient de moi, de ce que je peux ressentir. Selon eux, je ne suis rien. Je ne mérite pas qu'on fasse attention a mon petit être. Beaucoup doivent voir en moi, qu'une salope de premier rang. Celle qui fait tout pour pourrir la vie des autres. Peut être que c'est vrai, mais dans le fond je suis souffrante. Les larmes qui coulent sur mon visage le soir, en entendant les complaintes de mes sœurs. Suis-je folle? Je crois, mais je ne sais pas si c'est la drogue qui fait cet effet là. C'est normalement impossible de ressentir ça. Ce peut-il que la drogue nous fait entendre les êtres décédés? Je ne le pense pas, mais alors pourquoi? Tant de question, mais pas de réponses.
On me reproche aussi mes fréquentations, mais n'ont-ils pas encore compris?  Se sont les seuls qui se fichent de ce que je suis, je sais bien que si jamais j'avais besoin d'aide, jamais ils ne viendraient m'aider. Ils me laisseraient dans mes problèmes. C'est comme ça avec eux. On ne peut pas complètement leur faire confiance. J'ai essayé déjà, d'ouvrir mon cœur. Mais la personne en question, m'a blessé. L'homme avec qui je me sentais bien, m'a trahit. Embrasser cette fille, était pour moi affreux. Il ne m'a jamais fais autant de mal. Est ce que je l'aimais? Non, vraiment pas. Mais j'étais un peu attachée a lui, tout de même. Il me rassurait, et il me prenait souvent dans ses bras. Mais encore a cause d'elle, cette fille, elle veut a tout pris me faire du mal. Me faire souffrir. Pourquoi? Que lui ai-je fais, non de dieu? Je n'ai jamais voulu la haïr, ni même vouloir lui faire du mal. Je pense même si elle ne me haïssait pas autant, je l'aurais dragué. Ouvertement oui, et on aurait passé des nuits de folie.  Désormais c'est mon quotidien. Je ne veux que la voir souffrir, mais je veux aussi quelque chose d'elle. Mais je ne sais pas quoi, enfin pas vraiment. Que de mystères...Si ça continue je vais ouvrir un cabinet de détectives privés.

On me traite aussi de folle. De suicidaire et de danger public. Je suis folle selon eux, car je vole, fume, me drogue et bois. Bon passons ce détail. Danger public? J'ai déjà mis le feu a une voiture, mais ce n'était pas ma faute. Ça m'est retombée dessus, mais ce n'était pas moi. Je traînais avec des filles, quand elles ont eux envie de rire, elles ont pris un briquet et leur bouteilles de téquilla. C'est assez impressionnant de voir des feu d'artifice devant vous. Bon, passons aussi ce détail. Pas la peine d'en faire tout un plat. Je suis aussi suicidaire, car selon eux, je joue avec le mal. Je m'amuse avec le feu, flirte avec la mort et les ténèbres. Mais ce qu'ils ne savent pas, et ce qu'ils ne voient pas. Ce sont les traces sur mes bras, la douleur que je m'inflige chaque soir. Ouvrant mes poignets, laissant échapper des sanglots. Même ma mère ne s'en rend pas compte. On dirait des fois qu'elle se fout de tout, de moi...J'espère que je ne finirais pas comme elle, mais j'ai des doutes. Elle est folle a lier, je finirais comme elle. Bon, j'espère juste de ne pas finir ma vie manger par mes chats. Ouais, je suis sure que ma mère va finir comme ça, charmant n'est ce pas?

Elle me fais entrer, je perds d'un coup toutes mes motivations. Et ça n'a rien a voir avec le fait que je me dégonfle. Mais bel et bien sa tenue. Oh mon dieu, elle a un corps magnifique. Vraiment je ne pensais pas qu'elle pouvait être comme ça en réalité. Pourquoi est-elle comme ça? Pitié,, ne me dites pas qu'elle est avec lui. Sinon,je risque de vraiment m'énerver.
Je m'installe a côté d'elle sur son canapé. Sa maison est sympa. Bon, d'accord, je vais parler franchement. Sa maison mesure cinq fois la mienne. Enfin, je pense, si ce n'est pas plus. Sa décoration, simple mais sophistiquée est vraiment belle. Non, je ne dois pas perdre de vue la raison de ma venue. Je suis là pour mettre les points sur les i.
"-Tu dois bien savoir la raison, pour laquelle j'ose venir chez toi. Tout le monde l'aurait deviné...Donc, je suis vraiment, vraiment...Non, mais bon sang! Tu peux pas t'habiller?! Tu me troubles là! "

Je détourne la tête, refusant de continuer de fixer sa poitrine. Elle est vraiment, mais genre vraiment canon. Et hyper attirante. Pitié, faites qu'elle mette un T-Shirt et un short. Sinon,y a des chances pour que je ne puisse pas pouvoir continuer cette discussion.
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And i set fire to the Rain

Je la hais. Mais vraiment. Je voudrais tellement lui dire ce que je pense, lui donner une claque. La voir humilier comme je le suis, lui faire payer ce qu'elle m'a fais. Ma tourmente, la crainte, et la colère que je ressens. Oui, je veux qu'elle souffre comme j'ai souffert. Lui montrer que même si elle a réussit a avoir mon ex copain, elle ne mérite personne d'autre. Qu'elle se fasse bouffer par des chats, je m'en fous complètement. Elle a voulut jouer avec moi ? Bien, je ne vais pas la materné. Elle ne sait donc pas, que je ne suis pas gentille ? Que je suis manipulatrice et une parfaite garce ? Me défier est un crime impardonnable, surtout venant d'une fille de son espèce. Elle est riche, elle pense qu'elle peut tout avoir.Elle est mauvaise, comme je le suis. Mais ne sait-elle pas que je peux être pire qu'elle ? Elle m'a fait un coup bas, digne d'une traînée. Comment pourrais-je la faire payer? En lui pétant la mâchoire? Lui déplaçant la colonne vertébrale? Bon, je ne suis peut être pas aussi tordue, mais si il le fallait le je le ferais. Ca lui apprendra de draguer tout le monde.
Ce soir là, quand elle m'a volé mon copain, je suis partit la tête haute, fière comme un paon, redoutable telle une guêpe. Je suis partit, sans pleurer, sans même trembler. Je m'étais juste dis, que ça y est, la guerre était belle et bien déclarée. Je n'ai absolument pas craquée, je suis allée chez Cloé, comme a mon habitude, et on a parlé toute la nuit. Bon on a fait d'autre chose aussi, mais passons. Elle est la seule, même si je ne l'aime pas, a ne pas me juger et a m'accepter tel que je suis. Est ce qu'un jour je pourrais tomber amoureuse d'elle? Non, vraiment pas. Est ce qu'un jour je cesserais de coucher avec elle? Heu...non, je ne pense pas.

Je ne sais donc pas s je dois jouer avec elle, comme elle joue avec moi, ou lui coller deux claques. Entre nous, elle me perturbe pour de vrai. Mais je ne vais jamais me l'avouer honnêtement. Cette fille est hyper canon, et vu que son nouveau copain reste avec, elle doit pas être si mauvaise au lit. Sinon, pourquoi resterait-il? Je ne pense pas pouvoir lui faire croire que je suis attirée par elle, ce serait trop cruel. Mais, suis-je attirée par elle? Ne dit-on pas que du dégout entraîne souvent de l'amour? Des moments je hais les romans a la fleur de rose de ma mère.
-"Oui, tu me troubles. Naturellement, tu me plante ta poitrine sous le nez comme si j'allais te sauter dessus."

Mais ce que je lui dis ne semble pas traverser son esprit. Non, absolument pas, elle me drague complètement.  J'ai tellement envie de lui en coller deux, mais se serait lui faire plaisir. Par contre si elle pense que je vais jouer dans son jeu...Elle se met le doigt dans l'œil.
-" A quoi tu joues espèce de garce sans cervelle? C'est pas parce que t'as réussis a chauffer mon mec - ancien mec - que je vais a mon tour te sauter dessus et te faire l'amour pendant toute la nuit, ok? Je me demande bien comment il fait d'ailleurs...Il ne t'as jamais vomit dessus? C'est tout ce que tu m'apporte, du dégout et une irrésistible envie de gerber. Et enlève tes sales pattes de là, ok? "

D'un geste rapide je retire sa main qui se situait sur ma cuisse. Ai-je été asse claire? Je ne vais pas tomber dans ses bras comme l'autre idiot. J'en suis certaine, mais alors pourquoi une partie de moi rêverais de succomber? Pitié, j'espère que ce que me disais ma mère n'était pas vrai...

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And i set fire to the Rain

Je ne sais pas ce qui se passe. Elle part, les larmes aux yeux à l'étage. N'aurait-elle du pas me frapper? Répliquer? Comme je l'aurais fais, comme elle aurait du le faire. En parfaite garce. N'est ce pas comme ça qu'on se défend? En donnant des coups, en blessant avec des paroles. On ne s'enfuit jamais comme ça. Je suis partie en leur donnant une claque la dernière fois. La tête haute, comme ci cela ne m'atteignait pas. Je n'ai même pas pleurer. Mes seules pensées étaient le fait qu'ils s'étaient bien trouvés. Deux monstres ensemble, parfait. Mais je sais une chose que j'ai toujours su, elle n'es pas amoureuse de lui. J'ai pu voir dans son regard lorsqu'elle l'a embrassé. Rien, aucune émotion pour lui. Que de haine a mon égard. Et encore aujourd'hui je ne sais pas pourquoi. Je ne l'ai jamais insulté, - j'entends par là, avant qu'elle désire me pourrir ma vie – je n'ai jamais voulu lui faire du mal. Jamais, je pense même que j'aurais pu être attirée vers elle, a une époque. Et le lui dire ouvertement.  Mais elle a voulu qu'on se déteste, que je la déteste comme je déteste le monde entier. Comme je déteste me voir dans un miroir. Comme je déteste voir ces cicatrices sur mes poignets. Comme je déteste vivre, ou encore comme je déteste rentrer et ne retrouver personne qui m'attend les bras ouverts. Oui, je déteste ma vie. Je ne veux plus a avoir supporter tout ça. A pleurer a chaude larmes lorsque je me réveille après un cauchemar. A voir ma mère m'insulter, me disant que je ne suis qu'une pute et que je ne ferais rien de plus dans la vie que d'être la pire des ordures. Après tout, peut être qu'elle n'a pas tort. Je suis affreuse avec tout le monde. Je me retrouverais comme elle, seule et délirante. Pleurant un mari et même pas mes propres enfants. Ne devrait-elle pas avoir honte? Pleurer un homme qui ne vous a jamais aimé, et qui a même tué ses propres petites filles. Qui a détruit sa famille et qui ne mérite même pas de vivre.

Je la vois partir, instinctivement je la suis. Je ne sais pas non plus pourquoi. J'aurais du la laisser monter partir, détruire sa maison. Mais non, je la poursuis a la minute où elle part. Quelque chose en moi se brise. A cet instant là, je n'imaginais ce que j'allais découvrir.
Je cours a grande enjambée dans les escaliers, suivant une jeune femme blessée et triste. Je cours, saute, me ramasse sur les mains quand j'ai faillit tomber. Mon cœur tambourinant contre ma poitrine. Pourquoi suis-je là? Pourquoi l'ai-je suivit? Tellement de questions se percutent dans mon esprit que je n'ai pas remarqué qu'elle était en robe et qu'elle pleurait a chaude larme dans sa salle de bain. Je la vois en face de moi, plus fragile que jamais. Encore plus belle que je ne l'ai jamais vu. Je n'ai que deux envie, lui demander depuis quand elle savait pleurer et la prendre dans mes bras.Heu...Je pense a quoi là? N'oublie pas Aliénor, cette fille est l’ennemie. Tu ne peux pas penser a ça, alors que tu la vois seulement chialer. Peut être est-ce une ruse pour me faire croire qu'elle n'est pas tout a fait ce qu'elle représente. Ou alors pour que je me laisse attendrir et que j'aille vers elle. Je ne sais pas quoi penser et en plus mon cœur commence a me brûler. J'ai peur, peur de savoir ce qui va se passer. Peur d’imaginer la suite. Peur de découvrir ce que je pourrais ressentir pour elle.
Lorsqu'elle me dis que je peux voler tout ce que je veux, un sourire passe sur mon visage. Pour elle, je ne suis qu'une voleuse. Alors qu'a l'origine c'est elle qui m'a volé mon copain. Cette situation me fais rire. - "Aviva, je ne vais rien te voler. Même si je te l'accorde ta baraque est superbe. Et que piquer ton lit pourrais bien me changer du clic-clac de ma chambre qui est plus petite que ta salle de bain."
Je m'approche doucement vers elle. Sans oublier de me dire intérieurement qu'elle est hyper sexy dans sa robe. Et que pour rien au monde je voudrais qu'elle l'enlève. Je joue avec le tapis qui se situe en face de mes pieds. Je me sens soudain gênée. Alors que je n'ai jamais ressenti cette chose là. C'est moi qui faisais les premiers pas a l'école, c'est moi qui aborde les gens dans les rues. Je fais toujours les premières choses et je n'ai jamais été gênée a ce point. - "Aviva, je suis désolée de t'avoir fais pleurer. Là au moins j'ai une légère preuve que tu n'es pas la garce de service voleuse de mec et folle que je pensais que tu étais. Bon, je pense que je ne suis pas complètement mieux dans le genre. Peut être pire. Bon pour voler les copains des autres, non, je ne suis pas comme ça. Et autre chose, la prochaine fois que tu accueilles quelqu'un, ne t'habilles pas avec des sous-vêtement. C'est limite un appel au viol. Se serait dommage qu'il t'arrive quelque chose d'affreux."
Je ne sais plus vraiment ce qui se passe. Ce que je fais. Ni même lorsque mes lèvres se posent sur les siennes. Rien, je ne sais plus rien. Je ne vois même pas ce que je fais. Je suis seulement poussée vers elle.Vers les ennuis. Vers la personne que je désire le plus, mais que je hais aussi le plus.
Après l'avoir embrassée, ne voulant pas montrer que j'ai ressenti quelque chose d'assez...puissant. Je souris et annonce Bon, embrasse bien fort ton copain de ma part, ok?! Ou coupe lui ses bijoux de famille c'est mieux ainsi. Je repars en marchant la tête haute. Me punissant mentalement. Je me hais, vraiment. Je veux mourir là maintenant. Mais je veux aussi, continuer ce que je faisais. Je ne sais plus ce que je pense. Je veux tout oublier et pourtant tout me re-mémoriser. Je voudrais tellement partir, mais en même temps je ne veux que rester avec elle. Arrivée près de l'entrée j'hésite a partir. J'hésite tellement, je ne sais pas ce que je dois faire. Normalement je devrais ouvrir cette poignée et m'enfuir en hurlant. Mais même mes doigts refusent de m'obéir. Sur cette saleté de poignée ils sont toujours là. Ils tremblent. Je ne me sens pas bien. Quand j'entends mon nom, mon cœur cesse de battre. Pourtant mon existence ne fait que commencer.

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And i set fire to the Rain

JJ'ai peur. Je tremble de l'intérieur. Mon âme hurle de douleur. Je crains quelque chose qui arrivera. Quelque chose qui se produira. Mes jambes faiblissent, je me sens si mal. Et pourtant je suis en pleine forme. Mon âme a beau souffrir, elle aime. Elle demande et redemande. Encore te encore. Ses lèvres sur les miennes ont un goût de plaisir. Mes mains sur ses hanches sentent ses formes voluptueuses. Je désire tellement de partir, mais mes jambes refusent toujours de bouger. Si ce n'est seulement pour me baisser a la hauteur de sa bouche. Je ne suis plus là, je ne sens que la plaisir que me procure ses baisers. Ma main sur sa nuque, la poussant a ne pas s'arrêter. Je ne lui ai même pas répondu lorsqu'elle me parlais de l'autre. Je ne veux plus rien entendre de lui pour le moment. Je le hais. Pour ce qu'il m'a fait. Pour ce qu'il m'a offert. La confiance que j'ai mis en lui, est envolée. Je ne vois qu'un être sale et dégonflé. N'arrivant pas a refuser les avances du femme. Même si cette dernière est une bombe. Je ne sais pas si un jour, je saurais lui pardonner. Lui dire combien je regrette de ne pas être la personne qu'il aurait voulu que je sois. Oui, je regrette tellement. Je regrette tout, absolument tout. La mort de mes sœurs, la tristesse que j'ai causé a Aviva, le fait que je ne suis rien aux yeux de tous, rien que le fait qu'un jour je suis venue au monde. J'ai peuplé une planète d'une ordure qu'elle n'aurait jamais eu besoin. Je ne suis que rien, je traîne derrière moi, une aura de détresse, de complainte.  Mon âme pleure chaque jour, elle meut un peu plus chaque semaine qui passent. Elle se désole de tout ce qu'elle fait. De toutes les peines qu'elle cause. Oui, je suis désolée pour tout ça. Pour ce que je fais endurer a tout le monde. Même a Aviva, même a mon ex. Alors oui, peut être un jour je saurais te dire les yeux dans les yeux désolée. Mais pour le moment la seule chose que j'ai envie de faire lorsque je le vois, c'est de le castrer a coup de pied. De le voir pleurer comme je pleure le soir. De lui dire milles mots cruels. Mais aussi d'aller me réconforter dans ses bras. Bien que je n'étais pas amoureuse de lui, je l'appréciais comme un ami. Un excellent ami, je pleurais dans ses bras. Me confiais a lui. Ce n'est pas le fait qu'il m'a trompé avec elle qui me fais le plus souffrir, mais qu'il a trahis ma confiance. J'en souffre bien plus que les gens puissent l'imaginer. Première fois que je me livrais a quelqu'un, ce dernier retourne sa veste. Je voyais en lui, plutôt un grand frère. Quelqu'un avec sur qui je pouvais compter. Mais non, il est partit avec elle. Brisant mon peu d'humanité. Brisant ma confiance. J'ai passé une salle semaine a cause de lui. Je lui en voulais tellement, pleurant a chaude larme. Voulant le voir périr. Je lui en voulais tant, mais je m'en voulais encore plus. Me voir devenait un supplice. Tous les miroirs de la maisons, ont été brisés. Mes mains en sang ont goutté par terre.  Je suis restée assise pendant des heureuse, attendant le lever du soleil. Annonçant une fois de plus une journée vers la fin.

-"Tu n'aimes pas Wyatt? Mais alors pourquoi me l'avoir pris? Je ne l'aimais peut être pas amoureusement, mais quelque chose de plus doux. Je lui faisais confiance et tu me la pris, pourquoi Aviva, pourquoi? Je souffre déjà assez, tu ne crois pas? Je n'ai personne a qui me rattacher, a qui penser quand j'ai envie de tuer, je ne peux même pas parler a quelqu'un sincèrement. Je suis sans cesse obliger de mentir, même de me mentir a moi-même. Oui, je suis attirée vers toi, mais je n'ose pas me l'avouer car ça fait si longtemps que je tente de te haïr. Si longtemps que je ne veux pas penser a toi. Et tu sais quoi? J'y arrive pas, tu reviens encore et encore dans mes pensées. Qu'elles soient positifs ou négatifs, tu reviens toujours. C'est étrange, je n'ai jamais ressenti ce genre de chose..."

Ses mains sont sur mes joues, des larmes ont commencé a couler. Je ne sais pas depuis combien de temps, mais j'ai mal. Pleureur devant elle, relève un signe de faiblesse. Je ne veux pas qu'elle croit que je suis une personne fragile, mais en même temps j'ai envie d'aller pleurer dans ses bras.

-"Aviva, si tu m'aimes comme tu prétends, pourquoi vouloir me faire du mal?"

Ma voix n'est pas vraiment certaine, mes bras toujours sur ses hanches, je me laisse bercé, l'odeur de ses cheveux me picotant les narines.

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And i set fire to the Rain

Je suis perdue. Cette fille, que je haïssais depuis des années, m'apprend qu'elle m'aime. Tout ce que je voyais en elle, s'est écroulé. Je ne ressens plus cette joie vorace qui s'amusait a la blesser. Ni même le mal que je souhaitais tellement lui faire. Je n'ai qu'une envie, pleurer avec elle. Pleurer pour m'excuser, pour me faire pardonner, pour tenter d'oublier. Mais pour cette dernière chose, je sais que ce ne sera pas facile. J'ai trop souffert. Je la regarde, sentant de gros sanglots menaçant d'exploser. Je me retient pourtant. Pleurer, serait inapproprié. Je ne peux que la sentir sur mon épaule, pleurant a chaudes larmes. Brisant le peu de haine a son égard, qui restait en moi. Je ne sous entends pas que je lui ai tout pardonner, ou que je suis envoûtée par sa fragilité...Heu, je retire ça. Car oui, je suis comme hypnotisé. Je reste là, debout,ne sachant pas quoi faire. Écoutant, une personne que je ne pouvais pas voir. Découvrant peu a peu, mes sentiments.
Elle est contre moi, je l'écoute mais ne réagis pas tout de suite. J'ai peur, de ce que je viens de découvrir mais aussi de ce qui va se passer. Je pense savoir comment nous allons terminer cette discussion, suis-je enfin capable de baisser les armes? D'arrêter de ne vouloir que sa perte, et enfin m'ouvrir a elle. Je ne me souviens pas très bien de ce qu'elle me raconte. La drogue, ne m'aide pas vraiment. J'étais jeune a l'époque, je faisais semblant de sourire, mais je souffrais énormément. Mes sœurs venaient de périr, mon père était n prison, ma mère se foutait de tout, y compris de moi. Rien n'a changer depuis cet instant. Sauf que lorsque je ne suis pas en forme, je ne sourie pas. Pourquoi faire semblant? Ça ne sert a rien, de se voiler la face. Sourire est synonyme de bonheur, je ne suis pas joyeuse. Absolument pas. Je me noie dans le noir et es ténèbres.

-"Aviva, je suis désolée. Vraiment, je ne savais pas. Hé, puis, entre nous je n'ai jamais été hétéro. A cette époque j'avais déjà eu des copines. Je dérape sur mon sujet là...Jamais je n'ai su, je te voyais souvent en cours, a vrai dire, tu m'intriguais beaucoup. Ce fameux jour, on m'avait lancé un défi. Je devais embrasser un garçon que mes «  amies » avaient choisit". J'ai mal, mal pour elle, mal pour nous. Elle m'aimait, et je lui ai brisé le cœur sans le savoir. " Tu sais, je pense que je serais venu vers toi, si tu n'avais pas décidé de te venger." Je ne dis que la stricte vérité. Vraiment, je serais venue vers elle. Peut être qu'on serait sortie ensemble, et même on le serait toujours là. Mais comment dire ça a une personne qui ne voulait que vous faire payer? C'est du suicide, mais je suis suicidaire de toutes façons. Je la retire de mon épaule, doucement, délicatement...L'une de mes mains se glissent jusqu'à sa nuque, mon souffle se fait plus fort. Je savais que j'allais faire ça, depuis le début. Mais je suis resté. Et vu ce que je m'apprête a faire, je pense pour encore quelques temps. Ma bouche près de la sienne, je lui murmure "J'aurais fais ça bien avant..." Avant de l'embrasser doucement puis plus ardemment. Mes mains l'attire vers moi, je devrais résister, mais je ne veux pas. Je devrais penser a ce qu'elle a fait a Wyatt, mais je m'en fous. Pour l'instant, je ne veux qu'elle.

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« Le masque du bonheur est peut-être le plus dur à porter. »

Notre relation est basée sur la violence, sur la haine et surtout la peur, cette compétition est débile je le sais mieux que personne. Quand j'ai embrassé ce garçon alors qu'il était son petit ami, quand j'ai renversé mon verre de vin sur sa robe blanche, quand la gifle est parti, quand les larmes coulaient sur ses joues et que des insultes sortaient de sa bouche me donnant encore plus envie de l'étriper. L'amour commence par la haine à ce qu'il paraît, et j'ai l'impression que c'est vrai pour nous. Le nombre de bleu que je vois sur son corps me fait sourire car c'est ma faute, car je sais que la plupart de nos coups sont la traduction de notre amour destructeur. Tant de chose que je ressens en ce moment, je la hais pour ce qu'elle m'a fait, sortir avec des gars alors que tout le monde savait que j'étais raide dingue d'elle. Son corps parfait, son sourire à en faire pâlir les dieux d'envies, je voulais tout ça, mais c'est lui qui en a hérité. Oh, je crois bien que la haine s'est douloureusement transformé en amour. Du plaisir, du désir, de la rage, de la haine et de l'amour c'est ce qui me contrôle. Ses baisers me font réellement un effet étrange. Mon cerveau refuse de se remettre en marche, des frissons me parcourent, je mets ça sur le dos des sentiments, mais non, il y a bien quelque chose. Quand un vase se brise je me sépare d'elle. Il y a forcément une explication logique, le chat . Je n'ai pas de chat. Un courant d'air, oui un courant d'air c'est ça. Je refuse de croire à l'existence des fantômes, c'est carrément sur-réaliste. "Je... On devrait aller à l'étage non ? " Faire l'impasse sur ça c'est tout ce qu'il faut.

Je ne sais pas si elle a fait attention à ça, je ne sais pas si elle y croit. Ce que je veux c'est de me sortir ça de la tête. Alors je la saisis par le bras et nous montons. Je ne sais pas ce qu'il se passe dans cette ville et je ne veux pas savoir, ce que je veux c'est elle.